Лепешова Евгения психолог-консультант
Последнее время мне довольно часто приходится
консультировать родителей в экспресс-режиме, не имея возможности
выстраивать длительный диалог и проводить специальную диагностику.
Оказать какую-то существенную помощь, конечно же, в таком режиме
невозможно. Но можно найти для думающего родителя ниточку, потянув за
которую он сможет самостоятельно распутать свой клубок проблем в
отношениях с ребенком. Такой ниточкой обычно становятся слова.
Слова, которые произносим мы, описывая проблему, не случайны, и
зачастую мы сами не слышим их и не придаем им особого значения.
Возможно, читая эту статью, вы узнаете в типичных репликах родителей
себя и сможете чуть больше понять про ваши отношения с ребенком.
Трудный характер.
«У моего ребенка ужасный характер!», «Сын совершенно неуправляемый»,
«Моя дочь – настоящий манипулятор» - с этих фраз родители нередко
начинают описывать проблему, существующую в отношениях.
Казалось бы, обычное описание. Однако именно такое описание, а
точнее говоря – такой способ осмыслять проблему – мешает ее разрешить.
Этот ярлык, обобщение относительно характера ребенка, во-первых, ставит и
самого ребенка в заданные рамки, постепенно он начинает все больше
подтверждать и оправдывать свой «диагноз».
Родителю же такие обобщения не позволяют видеть каждую ситуацию в
отдельности, разбираться в ее причинах и гибко подходить к поиску путей
решения проблем. Например, ребенок может устраивать истерику на улице,
когда у него забирают его игрушку, потому что он не может защитить свою
собственность, дома – потому что пытается привлечь внимание родителей, а
в театре – потому что устал и не может себя контролировать. Очевидно,
что реакция на эти истерики должна быть разной. В первом случае помочь
малышу отстоять право на свои вещи, во втором – игнорировать истерику и
учить ребенка привлекать внимание иначе, в третьем – дать ребенку
возможность отдохнуть и быть терпеливым к нему. Когда же мы объясняем
любую ситуацию тем, что у ребенка плохой характер, мы лишь можем
наказать его за внешние признаки поведения и не имеем возможности
разобраться с внутренними причинами и адекватно отреагировать на них.
Уроки всей семьей.
«Мой сын не очень прилежно учится. Делает уроки, только когда я ему
напоминаю. Мне приходится его постоянно контролировать, хотя он уже
заканчивает 10 класс. Мне кажется, я достаточно уделяю ему внимания, но с
уроками у нас проблемы»
Такие письма в рубрику «Вопрос психологу» приходят довольно часто от
мам школьников всех возрастов. Родительское «мы» привычно слышать от
мам младенцев («мы покушали» говорит мама, имея в виду, что покушал ее
малыш). От мам же старших детей оно нередко режет слух даже
неспециалистам. И неслучайно.
Чаще всего подобные описания касаются именно ситуаций, связанных с
учебой. Начав помогать первокласснику с домашними заданиями, некоторые
родители взваливают на себя эту ответственность до окончания ребенком
школы, а иногда и института.
Парадокс же ответственности в том, что пока родитель не отдаст ее
ребенку, ребенок не возьмет ее на себя. Это замкнутый круг, разорвать
который может только родитель. В частности, пока ребенок не ощутит в
полной мере, что учеба – это его личная задача, он не начнет
прикладывать самостоятельные усилия. Безусловно, нельзя в один момент
взять и отказаться от помощи ребенку с уроками, передавать
ответственность нужно сообразно возрасту. Так, первоклассник еще
нуждается в помощи родителей, чтобы разобраться с материалом, к концу
начальной школы достаточно проверить у ребенка выполненные уроки и
помочь разобраться с трудными моментами в заданиях, ученик средней школы
нуждается лишь в организаторской помощи со стороны родителей, а
старшеклассник должен рассматривать родителя как консультанта, к
которому наравне с педагогами можно обратиться в поисках необходимой
информации.
Но начинается все с того, что родитель внутренне отказывается от
представления об учебе ребенка как общесемейной проблеме. И, несмотря на
собственный страх, позволяет ребенку самому ощутить ответственность за
свое успехи и свое будущее.
Принуждение к близости.
Увидев табличку «Консультации детского психолога», она спросила
почти на бегу: «А как заставить дочь быть ближе?». Я лишь переспросила
«Заставить?», и она, улыбаясь, остановилась и присела. Дальше она
рассказывала свою историю про дочь-подростка, которая отдалилась, про
свое беспокойство за нее и за их отношения. И то и дело у нее
проскакивали те же фразы: «Заставить делиться переживаниями»,
«Подтолкнуть к дружбе с мамой», «Убедить ничего не скрывать».
Как мы сами чувствуем себя, когда нас заставляют быть ближе,
доверять и все рассказывать? Каждый из нас хоть раз сталкивался с таким
напором. Нам хочется отодвинуться, отгородиться, а то и ответить что-то
грубое нашему доброжелателю. Слова «доверие», «близость» и «заставить»,
«подтолкнуть» - несочетаемы. И если мы то и дело думаем и говорим,
сочетая их, это означает, что это все-таки в первую очередь жажда
контроля.
Доверие – процесс взаимный. Помня об этом в отношениях с партнерами,
мы зачастую забываем об этом, когда речь заходит о собственных детях.
Ребенок не доверяет? А доверяем ли мы ему сами? Если ребенок что-то
скрывает, как часто мы считаем, что он наверняка «что-то натворил»?
Останется ли у ребенка личное пространство в отношениях, если он
все-таки откроется для близости с мамой? Не обернется ли дружба
тотальным контролем не только за поступками, но и за чувствами?
Видя, как яростно закрывается ребенок, подросток от близости с нами,
очень важно задать себе все эти вопросы и разобраться в собственных
мотивах, стоящих за этими случайно произносимыми словами.
ТЕСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
Если вы испытываете те или иные трудности в общении с ребенком и
воспитании, то помочь лучше разобраться в проблеме и наметить какие-то
пути решения вам может помочь это упражнение.
Найдите время и возможность, когда вас ничего не будет отвлекать,
возьмите листок бумаги и ручку. Опишите как можно подробнее ту проблему,
что есть у вас во взаимодействии с ребенком. Старайтесь не задумываться
над словами, писать так, как приходит в голову.
После того, как текст будет готов, вам предстоит немного побыть
беспристрастным экспертом. Проанализируйте текст, опираясь на следующие
вопросы.
• Обратите внимание на то, в какой части текста идет рассказ о
поведении ребенка, а какая посвящена вашим действиям, мыслям, эмоциям.
Воспитание – это всегда взаимодействие взрослого и ребенка. Если вы
по большей части описываете поведение ребенка («он сказал так-то»,
«сделал то-то»), то, чтобы понять причины ваших трудностей, очень важно
больше внимания обратить на ваши собственные реакции, действия, ваши
эмоции в отношениях. Ведь очень часто мы сами своими действиями
провоцируем ребенка на проблемное поведение, а свои эмоции неосознанно
передаем малышу.
Если же ваш текст в большей степени содержит описание ваших
собственных действий и чувств, то возможно для решения проблемы имеет
смысл больше внимания уделить тому, что происходит с ребенком. Почему он
поступает так или иначе, каковы его возрастные особенности и
потребности на данный момент, что в его окружении и истории могло
сыграть отрицательную роль и привести к нынешним трудностям. А возможно,
во многом проблема, описанная вами, - проблема ваших ожиданий, ваших
сомнений и других трудных родительских чувств. Разбираться с такой
проблемой стоит, прежде всего, самому родителю при помощи
психотерапевта.
• Выделите в тексте слова, с помощью которых вы описываете ребенка.
Если ваше описание касается не поведения ребенка, а содержит много
законченных выводов («мой ребенок ленивый», «мой ребенок неуправляемый»,
«мой ребенок агрессивный»), очень вероятно, что и в общении с ним вы
используете большое количество ярлыков. Такое восприятие может мешать
вам самим гибко подходить к ситуации и разбираться в причинах поведения
ребенка в каждой отдельной ситуации, а ребенка загоняет в определенные
рамки, и он неосознанно оправдывает ваши ожидания.
• Обратите внимание на подробность описания ситуации.
Чтобы разобраться в сути проблемы, очень важно смотреть на нее шире в
пространстве и времени. Например, если вы описываете трудности ребенка в
общении со сверстниками, обратите внимание, какие примеры вы приводите.
Если все примеры касаются только детского сада, то возможно стоит
разобраться с тем, как воспитатели организуют взаимодействие детей, а
если примеры касаются и других пространств, то стоит разбираться в
большей степени с тем, что происходит с ребенком.
То же касается и временных описаний. Если вы пишите о том, что
проблема наблюдается с ранних лет, то речь скорее о каких-то
индивидуальных особенностях развития. Если же описываете лишь настоящее
время, то стоит поискать момент, когда начались изменения, и задуматься
над тем, что в социальной среде могло их вызвать.
21/10/2011 сайт http://www.psiholog-roditelyam.ru
|